1. Como Alberto me vuelva a pedir que le grabe un disco de Fran Perea, dejo de hablarle.
2. Hasta que no he visto a Thorey Elisdottir en la Peineta no me he dado cuenta de lo emocionante que es el salto con pértiga.
3. ¿Barba? A cualquier cosa le llamas barba.
4. De pequeño, mi único temor era que me crecieran las tetas.
5. Hay veces que pienso que soy una especie de Adrian Mole, versión sanblaseña, claro.
6. Debe tener el teléfono desconectado porque no contesta ninguno de mis mensajes de texto.
7. Me encanta dar con tías que son como putas en la cama, pero si hay que quedárselas, que se las quede otro.
8. Yo soy bueno y el que me hace daño es malo. Sin estos dos principios fundamentales mi mundo se vendría abajo.
9. ¡Oye el boom, boom, boom de mi corassón…!
10. ¿Y qué edad podría tener la niña del tanga? ¿Doce años?

1. No, no vivo con mis padres... comparto piso con una pareja.
2. Al único sitio que me iría de okupa sería a El Corte Inglés.
3. He dicho “es café”, no “nescafé”, ¡es café!
4. Yo digo lo que Obélix: no soy gordo, soy bajo de tórax.
5. Taxista, siga a ese coche.
6. ¿En serio piensas que es maravillosa la bondad en un hombre?
7. ¡Lo que hace que no te veo! Estás más rolliza, ¿no?
8. No me gustan las pelis de acción, prefiero un cine más tierno… como el porno.
9. ¿Cómo que me afeite? ¡Depílate tú!
10. Sólo hay una palabra que me define: vago.

1. Media docena de churros con ketchup, por favor.
2. Te lo juro, yo he pillado ciegos con el Frenadol.
3. Madrid está lleno de taxistas fachas… y de Zamora.
4. Está fondona, apenas tiene tetas, la boca como un buzón de correos… no entiendo cómo puedo estar colgado por ella.
5. A mí me resulta humillante ser de San Blas y que nunca me haya parado la Policía.
6. Ni metrosexual ni pollas, lo que triunfa es ser un cerdo o vivir con uno, como George Clooney.
7. A Eva González sí que le tenían que dar un programa propio y no a la boba de Curry Valenzuela.
8. Yo estoy a favor del matrimonio entre homosexuales, lo que estoy es en contra de que se puedan divorciar.
9. Como te lo cuento: el coche estaba aparcado en la acera, vino el tío ése corriendo y le pasó por encima.
10. Una junta en mi comunidad de vecinos es más peligrosa que un paseo por la franja de Gaza.