Con la Antena Puesta

2008-09-03T17:16:00.003+02:00

1. No sé si se parecerá a Manolete, pero a quien es clavao Adrien Brody es al de Ketama.
2. A los asesinos, dos hostias; a los violadores, dos hostias... este país lo arreglaba yo a base de hostias.
3. Tú explícamelo como para tontos porque cuando me dices lo del caché de la RAM lo único que se me viene a la cabeza es el precio de la leche.
4. O sea, ¿que las granadas se llaman así porque tienen granos?
5. Este Manolo el del Bombo para mí que es un clon porque el verdadero, después de tantos años, debe andar ya criando malvas.
6. Vale, me tomo una copa con vosotros, pero a ver quien es el valiente que le pide permiso a mi mujer.
8. Vamos a ver, Emil, en español, polvo no es sólo eso en lo que estás pensando, también es algo que hay que quitar.
9. El iPod Nano lo llaman así porque ya sólo con la música se te queda chico.
10. Es que Elena se come los tronquitos de mar sin esperar a que se descongelen.

2008-06-05T20:05:00.003+02:00

1. Y eso del I+D+i... ¿qué es?
2. Lo malo de la democracia es que una vez que llegas al poder te pueden echar.
3. Buenos días, agüelo, ¿cómo está hoy el frente de juventudes?
4. No sé qué me pasa últimamente, pero no puedo dejar de escuchar a Jiménez Losantos.
5. ¿A que parezco el abuelo Cebolleta? ... ¿Qué?, que no sabes quién era el abuelo Cebolleta, ¿verdad?
6. Ahora que vuelven los Backstreet Boys, ¿alguien sabe qué ha sido de los New Kids On The Block?
7. En Barcelona no deben regir muy bien, pues no van y se traen agua de Marsella en vez de jabón.
8. Es super-divain, fíjate que ha vuelto de Niu York y en vez de jet-lag traía jet-set.
9. Domir rules!!
10. Pero yo tengo la nariz grande porque de pequeño me hurgaba mucho.

2007-07-26T20:09:00.000+02:00

1. Yo creo que el mono de trabajo me hace mayor.
2. Sí, me empeciné en seguir utilizando la línea 6, hasta que me despidieron.
3. ¿Echamos un "singstar"?
4. Más que café, en las máquinas de las empresas debería haber tila.
5. El colmo de la mala suerte es ser gay y tener hemorroides.
6. No soy la heroína, pero soy el crack.
7. Casi me orino y me micciono.
8. Por poder podríamos y por querer querríamos... pero ni usted ni yo vamos a decir lo que pensamos el uno del otro.
9. Por mucho que te empeñes yo creo que prostituta, sustituta y restituta no tienen un origen etimológico común.
10. El cambio climático no es resultado de lo que le estamos haciendo a la Tierra, sino la única manera que tiene la Tierra de librarse de unos indeseables como nosotros.

2006-12-30T15:53:00.000+01:00

1. No hay nada desinteresado en ti y no me digas que sí, no me digas que sí...
2. Esto es indignante, he pisado tres cacas de perro hoy.
3. En luna llena no puedo comer maíz, me salen granos.
4. La gente que hace algo bueno por los demás me hace sentir como si mi puto egoísmo fuera malo.
5. Es ver a Jesús Vázquez y acordarme de que no dice nada bueno de las españolas que el tío más macizo del país haya decidido ser gay.
6. El departamento lo componen Néstor Sierra, Juanjo Montes y Paquita Bosques... el trío Icona, vamos.
7. El Wi-Fi yo lo quiero, más que nada, para cuando voy al baño.
8. Soy como los buenos vinos, rojo.
9. Ah, la Navidad, tiempo de empachos y cagaleras.
10. Tengo una uña negra en el dedo gordo del pie. Espera, que te la enseño.

2006-11-07T23:20:00.000+01:00

1. Me levanté un día y me dije: Windows ya no me hace feliz.
2. Yo no dije el Parque de la Peineta, dije el parking de la Peineta.
3. Ya, pero si no fuera por lo del celibato, cura sería un curro guay.
4. Pues si ya tienes el registro, valida el cero, gilipollas.
5. ¡Y esa ropa! Por el amor de Dios, si aún quedan más de tres meses para Carnaval.
6. Mi atractivo entre las tías es directamente proporcional al cuadrado de la distancia que nos separa.
7. No, no atufo a vinazo, despido un ligero aroma a Ribera del Duero.
8. Tengo una rara habilidad para hacerme amigo de todos los frikis que se cruzan en mi vida.
9. Los billetes de 500 euros deben ser verdes o morados, pero no lo sé seguro porque nunca he visto ninguno.
10. Tengo pesadillas en las que sale Carod-Rovira.

2006-09-07T18:28:00.000+02:00

1. No canto mal, lo que pasa es que tengo las cuerdas vocales débiles.
2. Me encanta leer el "Metro", trae el único sudoku que soy capaz de resolver.
3. Conozco gente que ha venido a Madrid y se ha ido a visitar las obras de la M-30.
4. Cuatro semanas seguidas sin acertar ni un solo número de los Euromillones, eso también tiene su mérito, ¿eh?
5. No, cerrada sólo estaba la línea 3; de la 7 sólo funcionaba la mitad, aunque la cierran entera ahora; y, bueno, un tramo de la 10 y otro de la 1... ¡ah!, y también de la 8. Pero cerrada, cerrada, ya digo, nada más que la 3.
6. ¿Cómo dices que se llama el gorrillo del Papa? ¿Camaqué?
7. Será exquisita, pero la rúcula es lo más parecido a una hierbas que arranca mi padre para dárselas a los conejos.
8. Perdón, no me refería a su órgano viril, ha sido un mal deletreo.
9. Gasol es buen chico, no parece catalán. Sin embargo, Pepe Rubianes, que sí parece español, es un gilipollas.
10. 92% Viscosa, 8% elástico. ¡Pffff! ¡Carne de mercadillo!

2006-07-04T16:15:00.000+02:00

1. No te rindas, tío. Tú y yo somos hijos del pop.
2. España es al Mundial lo que Billy Cristal a los Oscars: estará en las ceremonias, pero nunca ganará uno.
3. Torrevieja tiene un encanto, para mi gusto, demasiado kitsch.
4. Mi angustia vital deriva del miedo que tengo a que la vida sea siempre así de fea.
5. Ahora nos vamos a decir adiós y tú no vas a seguirme más, ¿estamos?
6. Que el logo de Lamborghini sea un toro no significa que la marca pertenezca a Osborne.
7. Yo todavía uso una sudadera que compré en 1985.
8. ¿Te has fijado que los pelillos de la nariz son mucho más gordos que los de la cabeza?
9. ¡Sí, Dios me lo dio, pero ahora no me lo quita ni Dios!
10. No están caducados: esa solo es la fecha de consumo preferente.

2006-05-30T20:15:00.000+02:00

1. Si los cristianos montamos la de Dios es Cristo, los moros montarán la de Alá es Dios y Mahoma es su Profeta, ¿no?
2. Si no cierras la puerta al salir, ya me dirás para qué queremos la puerta.
3. Ahora no, estoy echando una siesta.
4. No. Telefónica es mala, Wanadoo es una mierda.
5. Soy feliz siguiendo el rastro de mis euros por internet.
6. Pues ni era hotel ni estaba en la costa, pero por lo demás, bien.
7. No, ni flowers, ni zorra idea, en serio, ¿qué?
8. Le dijeron que los asientos eran de cuero pero son algo como de imitación o similar.
9. Déjame que pida dos whiskys y luego hablamos.
10. Esta vez ganamos el Mundial, fijo.

2006-04-26T23:38:00.000+02:00

1. De los cinco, tres pensamos unánimemente de que no.
2. Es una liberación para todos los gays y geishas.
3. ¿Quién dijo miedo habiendo hospitales?
4. Yo soy la viva imagen de que te pueden gustar, a la vez, Kevin Smith y Tim Burton.
5. ¿Malasaña... malasaña? Dios, ahora lo entiendo, ¡mala-saña!
6. No me separan de ti ni con disolvente.
7. Me he comprado una tijera... para poder abrir los bricks con abrefácil.
8. Deja de comerte mis pipas.
9. ¿Tengo yo pinta de ser de los que frecuentan Villaverde Bajo?
10. Que declare, que declare... ¡qué coño declare ni declare!

2006-03-07T16:24:00.000+01:00

1. ¡Mecagüen los flayinburritobroders!
2. Yo ya tengo la suficiente edad como para afirmar que Mercedes Milá es, sin ningún género de dudas, la reencarnación de Encarna Sánchez.
3. Who the fuck is Harry Potter?
4. Pues será por la tele, pero yo conozco más de Nueva York que de Soria.
5. ¡Troski, ven aquí inmediatamente! ¡Y deja la pierna de ese señor!
6. Si Ronaldo quiere cariño que se vaya de putas y a ver si así adelgaza.
7. ¡Quetequetequetequete... coomooooo!
8. Metro de Madrid... ¡huela!
9. A ver, una miqueta de sisplau.
10. Trabajamos las veinticuatro horas del día y de la noche.

2006-01-28T17:06:00.000+01:00

1. Mira, ese abrigo morado es igual que el mío naranja.
2. No creo que aparezca nunca en el calendario Pirelli, pero si algún día hacen el calendario Michelín...
3. De lo que se deduce que el novio de la cuñada de mi prima no es, precisamente, trigo limpio.
5. Le he hecho una ofrenda al Cristo de Medinaceli para que a Ruiz-Gallardón no se le vuelva a empinar hasta las próximas elecciones, por cabrón.
6. ¿Te has dado cuenta? Ha sido quemarse el Windsor por una colilla y prohibir el tabaco.
7. No, pero él era zamorano de provincias.
8. Insisto, los tomates del Día no saben a nada y si saben a algo no es a tomate.
9. ¿Y dice que se ve gorda? ¡Puta zorra de mierda!
10. Una de dos: o dejas de ir de compras o empiezo a atracar bancos, lo que prefieras.

2006-01-02T17:30:00.000+01:00

1. Los de soporte te hacen creer que eres alguien, aunque tú, ellos y todos sabemos que no eres nadie...
2. Este comienzo es sólo el principio de lo que vendrá después.
3. No me asusté porque fuera una cucaracha, me asusté porque era gordísima y, además, venía hacia mí.
4. ¡Dile algo a la tita, María! Dile algo, que esta es la tía guay y no la irritante.
5. Se quejaba de que tengo la nariz fría, pero ya le dije que me tocara otra cosa, entonces.
6. No es que le haya puesto demasiada atención pero, Mariano Rajoy habla como un poco raro, ¿verdad?
7. Pues cuando me vuelva a reencarnar espero que no me toque otra vez ser del Madrid.
8. En Navidades yo no sé si me dan de comer o me ceban.
9. Pues no entiendo cómo se puede ser etéreo y sexual al mismo tiempo.
10. ¿Ésta es la Inma de Gran Hermano? ¿La documentalista?... ¿Y qué hace pintada así?

2005-12-13T19:10:00.000+01:00

1. Ya es mala suerte que el 75% de la Tierra sea agua y que precisamente en Madrid no tengamos mar.
2. En invierno donde de verdad se está calentito es en el metro... y en verano, más.
3. Todos no cabíamos para comer, así que tuvimos que sacar la mesa supositoria.
4. El próximo coche que me compre, con las lunas tintadas... como los tontos.
5. Es verdad, claro que es verdad. Y si no es verdad... es lo que pienso.
6. ¿La Generación de los mil euros? ¡Ja! La de los ochocientos, y con suerte.
7. No sé, ahora no recuerdo... la verdad es que me pones en un membrete.
8. No puedo dejar de hurgarme en la nariz, es que es como un placer...
9. A mí no me mires, yo las cestas de Navidad sólo las he visto en los tebeos.
10. Osteopatía de pubis no sé lo que es, pero seguro que me gusta.

2005-10-27T14:32:00.000+02:00

1. Yo no discrimino a nadie, odio a todos por igual.
2. Me tengo que ir dando de leches por las paredes antes de ponerme gafas.
3. No me importa que aún tengas margen para hacerla crecer, no te metas el dedo en la nariz y punto.
4. O sea que, ¿Fotoprix no es un personaje de los tebeos de Astérix?
5. Por el bien del país, ojalá que yo nunca me dedique a la política.
6. Pero cuál es peor, ¿la gripe aviar o la gripe de caballo?
7. ¿Una cinta de cassette? Pero si eso debe ser más antiguo que un floppy de 5,25, ¿no?
8. Mientras exista el jamón serrano yo jamás podré ser vegetariano... ni musulmán.
9. De aquí a diez años te apuesto lo que quieras a que Anne Igartiburu tiene más culo que Carmen Sevilla.
10. Hemos perdido tanto los modales en esta sociedad que el día menos pensado me voy a quedar solo repartiendo hostias.

2005-06-22T16:48:00.000+02:00

1. Yo estoy de acuerdo, cari, tu padre está un poquito desequilibrao.
2. Mamá, somos niños, tú también has sido infantil.
3. Pues claro que estoy loca, tú pruébame.
4. Pasa una nube, o sea, llueve, y ya se moja todo.
5. Soy un padre horrible, no soy capaz de acordarme de ningún cuento infantil.
6. Con esta camisa lo que estoy es ridículo.
7. Es una canción muy bonita pero, ¿qué es un canesú?
8. Si el pueblo se diera cuenta de lo idiota que es, todo iría mejor.
9. Si es que no se puede, primo, si es que no.
10. Yo combato el calor en bolas, pero me empieza a sudar el culillo y me escurro de la silla.

2005-05-25T18:40:00.000+02:00

1. Entonces me operaron y se me ha quedado el intestino tan hondo que tengo que ducharme continuamente.
2. No, mujer, mi yerno es blanco, los de Bélgica son blancos.
3. Parece mentira que con lo fea que es la princesa Leia sea hija de la princesa Amidala.
4. Yerma también es de Unamuno.
5. Monacal, pero monacal de Mónaco.
6. Menos mal que has venido porque ya empezaba a no soportarme más.
7. Es que desde que le instalaron el videoportero mi madre ya no ve otro canal.
8. Soy paranoico pero con un puntito de razón.
9. Si a Internet le quitas el porno, la música y las pelis gratis, ¿qué te queda, eh?
10. ¿Sabías que en búlgaro "conejo", aparte de... también significa...? Bueno, tú ya me entiendes, ¿no?

2005-04-27T17:22:00.000+02:00

1. Yo chocheo mucho menos que vosotras, ¿a que sí?
2. Eres tonto y con balcones a la calle, chaval.
3. ¡Qué bonito va a quedar Madrid cuando lo terminen!
4. No es un metro nuevo, es un metro tuneado.
5. A mí no me conoces, yo no soy de los que cambian un pan bajo el brazo por una flor en el culo.
6. Cada vez que mi novia me pone "El Paciente Inglés" para que la veamos juntos, me duermo.
7. Venga, chati, que ya no tenemos veinte años pa andar intentando acrobacias.
8. es lo peor que me podía haber pasado, tener un alma blanca, un futuro negro y una vida gris.
9. Me pica la entrepierna, ¿a ver si voy a haber pillao polillas?
10. Para que las cosas se acaben jodiendo, esta vez las jodemos a mi manera.

2005-03-07T18:48:00.002+01:00

1. Estoy convencido de que las personas que se comportan como borregos han sido ovejas en una vida anterior.
2. El incendio del Windsor para mí que ha sido provocado por el alcalde, que le dio por probar el pebetero para la llama olímpica.
3. He pasado la peor noche de mi vida: me levanté y no había chocolate en casa.
4. Y más accidentes tenía que haber. ¿Tú sabes la de coches que hay en Madrid?
5. Desde que se han jubilado, es como si no tuviera padres.
6. Ahora se les pregunta si tienen pareja estable, lo de "¿tienes novio?" es de la época de Pepe Isbert.
7. Lo juro y esta vez de verdad: jamás volveré a comer una hamburguesa.
8. La felicidad se compone de cuatro ingredientes básicos: película, sillón, palomitas y Coca Cola.
9. Si Juan Pablo II se sigue encorvando no va a necesitar palio.
10. Sigue así y ya verás como te dejo la cara peor que la Zona Cero.

2005-01-31T13:58:00.000+01:00

1. Claro que mi talla es una 36, esto es un problema del fabricante.
2. Le daba un pollazo que se le iban a saltar las témporas.
3. Yo soy del 69, la cosecha del amor.
4. En el colegio lo odiábamos, siempre era el primero en encontrar a Wally.
5. Mariano, haz el favor de quitar esa sonrisa estúpida de tu cara y volver a ponerte las gafas, que cada vez que pasa una rubia me haces lo mismo.
6. Yo lo que quiero es que Ana Obregon encuentre a uno que la retire y no tenerla que ver más en la tele.
7. Por favor, no me compares a Cervantes con Shakespeare, ese actorcillo del tres al cuarto que, además, era un jodío copiota.
8. Si "paraca", "bocata" o "pantaca" no son términos despectivos, ¿por qué insistes en que "sudaca" sí que lo es?
9. Con políticos como los que tenemos, no me extraña que los ciudadanos salgamos tontos.
10. ¿Cómo que intentaste depilarte con la cera de una vela encendida?

2004-12-19T15:11:00.000+01:00

1. No puedo seguir en este trabajo, me está destrozando las uñas.
2. Lo mejor de no tener dinero es pensar en lo que harías si lo tuvieras, ¿no?
3. Es hora de dejar la cerveza, no me veo los güevecillos al mear.
4. Tiene un cuerpo diez y una cabeza nueve y medio, pero con tendencia a la baja.
5. Los taxistas deberían ser declarados el enemigo público número 1.
6. Me jode encontrar gente en la cola del take away más barato de Madrid presumiendo de lo bien que lo pasaron ayer en el Asador de Aranda.
7. Pilar Manjón les explicó el otro día a los políticos cómo queremos que sean, es decir, algo que nunca serán.
8. Jamás encontrarás una lengua mejor para insultar que el español, fuckin' Hell!
9. Vale que el iPod fue un gran invento, pero ¿qué me dices de las patatas fritas de sabores, eh?
10. Vivo rodeado de idiotas que seguro cobran más que yo.

2004-11-22T13:21:00.000+01:00

1. ¿Tú no te lo has hecho nunca con una muñeca hinchable?
2. Una farola es un más que evidente símbolo fálico.
3. Un par de mensajitos de texto más y esta tía cae.
4. Por supuesto que si yo fuera Rossy de Palma me operaría, aunque tampoco esperaría milagros.
5. ¿De verdad quieres ganarte su respeto? Pues déjala, pero déjala ahora.
6. Después de la reelección de Bush, una invasión alienígena no me parece una mala opción.
7. No entiendo como puede gustarte la ensaimada mallorquina... ¡si está rellena de cabello de ángel!
8. Casarse es como correr un maratón, llega un momento en el que lo único que quieres es pararte y dejarlo todo pero al final sigues corriendo por orgullo.
9. Escuchar tanto a Nino Bravo no te va a traer nada bueno.
10. Claro que no me da vergüenza no saber jugar a la ruleta americana. ¿Acaso un yanki se va a sentir mal por no saber jugar al Chinchón.

2004-11-15T13:50:00.000+01:00

1. Wittgenstein, Ortega y Los Chichos son los tres grandes filósofos del siglo XX.
2. Pues claro que no lo ves, el grano me ha salido por dentro de la nariz... y duele.
3. A mí con las pipas me pasa lo mismo que con los pellejitos cuando me pelo en verano, que una vez que empiezo, no puedo parar.
4. Sí, un día precioso... para volverse a meter en la cama.
5. Oye, ¿este metro no va muy deprisa?
6. No sé para qué me he comprado una cama de matrimonio si no hay forma de que duerma acompañado.
7. Los niños recién nacidos son horrorosos y lo peor es que cuando llegan a la pubertad se vuelven más horribles aún.
8. Tú puedes decir lo que quieras, Enrique, pero como pongas esa pegatina del Atleti en el coche nuevo, te juro que me divorcio.
9. Discúlpame, Einstein, no sabía que fuera tan importante saber las diferencias entre un televisor de plasma y otro tft.
10. A veces me gustaría dejar de ser una persona educada y montar un pollo como es debido.

2004-11-06T13:35:00.000+01:00

1. Nunca pensé que alguien de derechas me pudiera resultar tan simpático.
2. Es como si ahora va Almodóvar y se pone a hacer pelis sin travelos.
3. Entonces, si tú te murieras... ¿yo cuánto cobraría de prima?
4. De un tiempo a esta parte yo ya marco más michelines que paquete.
5. Las tías tendrían que caer rendidas a mis pies pero, misteriosamente, no es así.
6. Es triste, pero yo ya me he puesto a escuchar villancicos.
7. Ahora que vivo solo y he descubierto lo caro que esta todo he decidido no comer.
8. ¿El Michael Moore? Ese tío está forrado así que no me venga de progre.
9. El aceite, perdona que te diga, bonita; pesa menos que el agua.
10. Ya, es que me puse a ver guarrerías por Internet y se me han puesto los ojos rojos, rojos, rojos...

2004-10-05T01:44:00.000+02:00

1. Olé, olé, olé y el que no diga olé que se le seque la yerbabuena.
2. En teoría sé cómo tratar a las mujeres pero, en la práctica, fallo.
3. Así que yo dije: "me voy"; y ella dijo: "¿tan pronto?". Fue como muy sexual.
4. Oye, ¿qué habrá sido del Rayo?
5. Es que soy de letras puras, si ni siquiera entiendo las cotizaciones de bolsa del periódico.
6. El salto del tigre es un mito... lo he probado.
7. Oh, si Dios me hubiera dado una guitarra y un micro... y buena voz... y oído musical... y pelo.
8. Y no me pienso ir sin decirte una cosa: ¡que te jodan!
9. Poesía, cine de autor y música clásica. Vamos, más rollo que un programa de la 2.
10. Yo sé cómo va a acabar mi ex: de petarda en "Crónicas..." después de haberse tirado a algún famoso.

2004-09-22T13:50:00.000+02:00

1. Los siete pecados capitales son, ¿cómo te diría yo...? Mi código de conducta.
2. Cari, ¡no te comas la cera de los oídos!
3. A la vida sólo le pido mujeres, un Mac y un Audi TT. Y no necesariamente por ese orden.
4. Vale, nene, ya me has demostrado lo tonto que eres. ¿Ahora puedes hablar como una persona normal?
5. Nos vamos de vacas adonde quieras, pero esta vez que haya enchufes.
6. Que sea lesbiana no significa que le guste hablar de mujeres contigo.
7. No fumo, no bebo, hago deporte, no voy con mujeres malas... mi vida es un asco.
8. ¿Te has fijado en la cantidad de pelos que le salen de la nariz?
9. Al Madrid sólo lo puede dirigir alguien tan pijo como los jugadores... Victoria Beckham, por ejemplo.
10. Si vamos a ir a la sierra dímelo con tiempo porque no tengo nada que ponerme, ¿vale?

2004-09-13T13:00:00.000+02:00

1. ¡Cómeme la cobra, pinkfloyd!
2. Pues claro que tiene que haber obras en Madrid, si no ¿cómo mantenemos entretenidos a los jubilados?
3. El gordito ése que ha salido en la tele diciendo que quiere morir en La Habana no puede ser Maradona.
4. ¡Qué coño la Diada de Cataluña! ¡La que hay liada en Cataluña!
5. Sí, tengo 35 años, ya no soy joven… pero soy un madurito interesante.
6. Claro que eres mi mejor amigo, fíjate que en mi testamento te he dejado mi colección de pelis porno.
7. Soy un calzonazos hiperdependiente. Es que como ella me diga que me tire a un pozo yo voy y me tiro.
8. Si entrené mi mente para aguantar maratones corriendo, puedo entrenarla para aguantar horas sin correrme. Sexo tántrico se le llama a eso.
9. Un metrosexual, un transexual, un gitano, una legionaria, una modelo y un triángulo amoroso. No, no es un chiste, es la última edición de Gran Hermano.
10. Eres más cursi que un anuncio de la teletienda.

2004-08-26T14:55:00.000+02:00

1. Anda, cállate que vas de guay y te quedas en chachi.
2. Ya sé que se quiere comer tu bocadillo, Paco, pero es tu hijo y tiene cinco años.
3. Fichar al Wyoming para para TVE queda muy guay, pero como moleste acabarán echandolo o poniendo su programa en la 2 a las tres de la mañana, fijo.
4. ¿No te has fijado? Los espejos de El Corte Inglés adelgazan.
5. Hay gente que conduce como si Madrid fuera Montecarlo en día de carreras.
6. ¡No soporto a Arturo Valls! Me pone de los nervios. ¡Y esas patillas!
7. ¿Pero tú crees que al resto del mundo le importa si España tiene dos, tres o cinco mil medallas de oro?
8. Si yo fuera deportista también me doparía. Es más, pienso doparme ahora mismo, ¿tienes papel?
9. En mi vida me he afeitado los güevos y no voy a empezar a hacerlo ahora porque ella se haya hecho unas ingles brasileñas.
10. No, no voy a ir a casa de tu vecina a pedirle el tanga que se te ha caído por el tendedero sólo porque a ti te dé vergüenza.

2004-08-10T00:56:00.000+02:00

1. ¿Tú sabes el dinero que me ahorro no yéndome de vacaciones en agosto?
2. Sí, la pretemporada del Madrid muy exigente, dos equipos japoneses, el Getafe… vamos, los grandes del fútbol mundial.
3. Yo quiero la depilación láser por la Seguridad Social, pero ya.
4. No, no me enfada que me deba 2.000 euros, sino que hoy me haya pedido 3.000 más.
5. ¡Llueve, llueve! ¡Dios bendiga los huracanes… aunque se llamen Álex como el gilipollas de mi jefe!
6. Claro que no pienso ver los Juegos Olímpicos, si no a ver cómo luego justifico yo la barriga con la parienta.
7. Ligar lo que se dice ligar no he ligado, pero potencialmente lo podía haber hecho con tres.
8. Nada. Yo doblaba el precio de la cajetilla de tabaco, y si alguien protestara lo volvería a doblar.
9. La muerte de Carmina Ordóñez les ha salvado el verano a todos los buitres de la prensa del corazón.
10. ¿Bailar? ¿Te refieres a eso de tratar de coordinar a la vez más de una sola parte de mi cuerpo?

2004-08-03T14:47:00.000+02:00

1. Soy feo, pero no tonto.
2. Desde que pasó lo del 11-M, en Madrid ya no lo pasamos bomba.
2. Casarte es como condenarte a cadena perpetua y, encima, celebrarlo.
3. Los periodistas son especialistas en buscar siempre el aspecto polémico de algo que, por lo general, no entienden.
4. No sabía que pudieran salir michelines ahí.
5. No vuelvo a esa peluquería, les dices natural y te ponen la cabeza llena de rulos.
6. Cuando yo quería, él pasaba y cuando él quiso, la que pasaba era yo, así que me enrollaba con él cuando me daba la gana.
7. ¿Y dises que egues fgansesa?
8. Lo importante no es cuánto follas, sino qué te follas… es lo que siempre decimos los que follamos poco.
9. Llegó agosto, por fin voy a poder sacar el coche por Madrid.
10. Me dijo que quería tener cinco hijos y la tuve que dejar, claro.

2004-07-22T12:12:00.000+02:00

1. Como Alberto me vuelva a pedir que le grabe un disco de Fran Perea, dejo de hablarle.
2. Hasta que no he visto a Thorey Elisdottir en la Peineta no me he dado cuenta de lo emocionante que es el salto con pértiga.
3. ¿Barba? A cualquier cosa le llamas barba.
4. De pequeño, mi único temor era que me crecieran las tetas.
5. Hay veces que pienso que soy una especie de Adrian Mole, versión sanblaseña, claro.
6. Debe tener el teléfono desconectado porque no contesta ninguno de mis mensajes de texto.
7. Me encanta dar con tías que son como putas en la cama, pero si hay que quedárselas, que se las quede otro.
8. Yo soy bueno y el que me hace daño es malo. Sin estos dos principios fundamentales mi mundo se vendría abajo.
9. ¡Oye el boom, boom, boom de mi corassón…!
10. ¿Y qué edad podría tener la niña del tanga? ¿Doce años?

2004-07-13T12:28:00.000+02:00

1. No, no vivo con mis padres... comparto piso con una pareja.
2. Al único sitio que me iría de okupa sería a El Corte Inglés.
3. He dicho “es café”, no “nescafé”, ¡es café!
4. Yo digo lo que Obélix: no soy gordo, soy bajo de tórax.
5. Taxista, siga a ese coche.
6. ¿En serio piensas que es maravillosa la bondad en un hombre?
7. ¡Lo que hace que no te veo! Estás más rolliza, ¿no?
8. No me gustan las pelis de acción, prefiero un cine más tierno… como el porno.
9. ¿Cómo que me afeite? ¡Depílate tú!
10. Sólo hay una palabra que me define: vago.

2004-07-02T18:28:00.000+02:00

1. Media docena de churros con ketchup, por favor.
2. Te lo juro, yo he pillado ciegos con el Frenadol.
3. Madrid está lleno de taxistas fachas… y de Zamora.
4. Está fondona, apenas tiene tetas, la boca como un buzón de correos… no entiendo cómo puedo estar colgado por ella.
5. A mí me resulta humillante ser de San Blas y que nunca me haya parado la Policía.
6. Ni metrosexual ni pollas, lo que triunfa es ser un cerdo o vivir con uno, como George Clooney.
7. A Eva González sí que le tenían que dar un programa propio y no a la boba de Curry Valenzuela.
8. Yo estoy a favor del matrimonio entre homosexuales, lo que estoy es en contra de que se puedan divorciar.
9. Como te lo cuento: el coche estaba aparcado en la acera, vino el tío ése corriendo y le pasó por encima.
10. Una junta en mi comunidad de vecinos es más peligrosa que un paseo por la franja de Gaza.

2004-06-28T19:42:00.000+02:00

1. La única virtud que le encuentro a El Código Da Vinci es que no lo haya escrito Arturo Pérez-Reverte.
2. Mi compañera es una histérica y mi jefe estaría perfecto en el papel de asesino en serie.
3. Toda la puta campaña electoral diciéndote lo importante que es su trabajo y en cuanto llega el fútbol pasan del Congreso y encima les reímos la gracia.
4. Acaba de cumplir diez años en la empresa pero no sé si felicitarlo o darle el pésame.
5. Dijo que tenía un cuerpo Danone: blanco, blandito y con tropezones.
6. Si te dije que me gustabas es que me gustabas, pero ahora se me ha pasado la tontería.
7. Está en Babia, pero en Babia de verdad, en León. Es que es de allí.
8. Una de las consecuencias de hacerse mayor es que pierdes pelo por donde más lo quieres conservar y te empieza a salir donde nunca lo hubieras querido tener.
9. Anoche lo hicimos dos veces, así que una de dos: o he hecho algo que le ha gustado mucho o me temo que mi mujer me prepara una larga temporada de sequía.
10. ¡Joder, qué calor!

2004-06-23T12:57:00.000+02:00

1. Es triste pedir, pero es más triste robar.
2. Estuve tres meses sin dar ni chapa, hasta que se dieron cuenta.
3. No es que él no quiera salir, es que no quiere salir conmigo.
4. El amor es muy bonito hasta que se acaba, y te aseguro que se acaba.
5. Yo siempre lo he dicho: Oscar se conforma con cualquier cosa. Y por eso se casó con quien se casó.
6. Lo mejor que se podía decir del hotel es que, efectivamente, era barato.
7. El problema es que ella vive con sus padres, yo vivo con los míos… ¿me entiendes?
8. En verano he llegado a una conclusión: no intentes ligar después de haber tomado gazpacho.
9. Es que su único problema en la vida se reduce a decidir si se compra o no un teléfono de 600 euros.
10. Internet me ha demostrado una cosa: que hay gente que tiene mucho tiempo libre.

2004-06-11T14:37:00.000+02:00

1. Mira cómo salgo en esta foto. Sólo faltaría que debajo pusiera: “se busca”.
2. Como comprenderás, no pienso organizar una fiesta de despedida de soltera para mamá a sus 74 años.
3. El Tratado de Schengen debe ser como las matemáticas del instituto: todo el mundo las suspende.
4. Con todo lo que se están riendo del Gobierno, a los del PP les ha merecido la pena perder las elecciones.
5. A mí la idea me parece buena, ahora sólo queda convencerlos a ellos, que son los que van a cobrar menos.
6. Sí, en campaña el PP habla del PSOE, el PSOE del PP, IU de los dos y, mientras, yo sigo sin saber para qué coño sirve el Parlamento Europeo.
7. Pero es que yo no quería ir a Donosti, quería ir a San Sebastián.
8. Si han quitado “Noche de Fiesta” de TVE, puedo creer en los milagros.
9. Yo no soy racista, vosotros me habéis vuelto racista.
10. Fernando Alonso tiene como chepilla, ¿no?

2004-06-05T13:48:00.000+02:00

1. Sí, ya sé, chiquitita, pero ¿cómo de chiquitita?
2. Lo que ahora hace Operación Triunfo es lo que ha hecho la Década Prodigiosa desde hace un montón de tiempo.
3. No, en casa cocina mi madre, pero yo no me pierdo un programa de Karlos Arguiñano.
4. ¡Pablo! ¡No me has avisado y casi meto el carrito del niño en el charco!
5. ¡Qué habrías hecho tú en la vida si no me hubieras conocido, desgraciadito!
6. Y ahora sale el hijo de Sara Montiel, que quiere ser modelo, y su madre biológica, que quiere ser famosa.
7. El Counter Strike es lo más adictivo que he encontrado desde que se me muriera el tamagotchi.
8. Yo soy republicano desde la época de Fernando VII, el mamonazo.
9. A mí, por más que me explican lo del tamaño, es que no se me queda.
10. Decía que estaba acostado, pero por el jolgorio que se oía de fondo me cuesta creerlo.

2004-05-28T18:40:00.000+02:00

1. Es difícil conectar con alguien que todavía se pone camisetas de los Iron Maiden.
2. Nunca opino sobre una mujer hasta que no le he visto el culo.
3. ¿Cómo es posible que me hayan pedido unas fotocopias en pleno siglo XXI? ¿No tienen Internet?
4. Nunca folles con alguien de quien no te quieras enamorar.
5. No esperes que un hombre te enseñe nada. Si quieres aprender, cómprate un libro.
6. Estoy supercontento. Desde que me he depilado parece hasta que la tengo más grande.
7. Es que no entiendo cómo puedo haber herido tus sentimientos sólo por pedirte que te probaras una talla más grande.
8. A ver, Paqui. Por mucha dieta que hagamos ni tú vas a tener el cuerpo de Laetitia Casta ni mis abdominales van a ser como una tableta de chocolate.
9. Le dije que iba a presentar mi dimisión y se alegró.
10. No me duele tanto que me dejen como que encuentren a otro y, encima, sean felices.

2004-05-22T15:52:00.000+02:00

1. El día de la Boda voy a ponerme a vender banderitas republicanas a los guiris para que vayan a agitarlas a Palacio.
2. Lo que más me gusta de Madrid es que cuando llega el calor se llena de ombligos.
3. Como yo vaya a San Blas le voy a agarrar de los pelos a más de una.
4. Con esto de la Boda han puesto Madrid que parece Disneylandia.
5. Los mayas dijeron que el fin del mundo sería en 2012, pero si le dan los Juegos a Madrid, ya no me quedará ninguna duda.
6. Si ponen el metro gratis, por mí que se casen todos los días.
7. La gente es muy buena, pero muy hija de puta.
8. El Paraíso debe ser como el Salón del Automóvil: coches y tías.
9. No, si yo estoy contento, pero es que son capaces de llamarme justo en agosto.
10. Di lo que quieras pero lo que hace David Bisbal no es música.

2004-05-14T14:23:00.000+02:00

1. Es curioso, yo no me dejaría sodomizar ni por un millón de euros pero me gustaría hacérselo a mi novia, gratis.
2. Te juro que pensé que llevaba los billetes.
3. Si ella no deja de llamarme, ¿yo qué quieres que le haga?
4. A mí me dejan porque soy demasiado bueno, se aburren.
5. No voy a necesitar mucho dinero en la vida, sinceramente no creo que llegue a los 45.
6. Yo llamo a información y ellos me dicen todos los pederastas que hay en Madrid.
7. Cuando la veas no le digas nada del nuevo corte de pelo de Beckham, que está muy afectada.
8. ¡Te digo que es GPRS, que el GPS es otra cosa!
9. Leck mich amr Arsch!
10. Estoy del Príncipe, la Letizia, la boda y el Jaime Peñafiel hasta donde no te puedes imaginar.

2004-05-07T21:05:00.000+02:00

1. Si las italianas fueran guapas, los italianos no vendrían aquí.
2. El hijoputa me puso a caer de un burro delante de todos… la verdad es que el tío se lo curró.
3. Lo tengo todo: el síndrome de Peter Pan y el de la Bella Durmiente.
4. Oye, niño, deja ya de fumar droga que me molesta y me voy a colocar.
5. Los seres humanos, en general, somos bastante feos.
6. No es que busquen una secretaria, es que están haciendo un casting.
7. Lo malo de él es que nunca discutimos, y yo necesito que me metan caña.
8. Tengo un quinto sentido para el peligro.
9. Mª Teresa Fernández de la Vega es lo que se dice fea, pero fea de cojones.
10. Estoy francamente harto de las mujeres en general y de mi ex en particular.

2004-04-29T07:34:00.000+02:00

1. ¿Bon dia? ¡Y una leche bon dia!
2. Evandro, desengáñate. No soy gay.
3. Tamara no me cuelgues. ¡Mira que como me cuelgues la has cagao!
4. Lorca está sobrevalorado.
5. "Bésame el culo" no es un insulto, a mí me gusta... y morderlo.
6. Yo soy brasileño, no soy sudaca.
7. Mentiroso no, ¡verdadoso!
8. ¿Y por qué no te dedicas a correr maratones más pequeños?
9. Si Euskadi se independiza, Vallecas también.
10. ¿Tan difícil va a ser encontrar una chica alta, guapa, rubia y con los ojos azules?