Fin

El auge de otros servicios como Twitter hace que un blog como este ya no tenga sentido cuando todas esas frases se pueden publicar en esa red social.

Lo único que lamento es no haberlo cerrado hace tiempo.

El blog seguirá estando como una reliquia, como un archivo, hasta que Blogger o Google quieran.

Un cordial saludo a todos.

1. No sé si se parecerá a Manolete, pero a quien es clavao Adrien Brody es al de Ketama.
2. A los asesinos, dos hostias; a los violadores, dos hostias... este país lo arreglaba yo a base de hostias.
3. Tú explícamelo como para tontos porque cuando me dices lo del caché de la RAM lo único que se me viene a la cabeza es el precio de la leche.
4. O sea, ¿que las granadas se llaman así porque tienen granos?
5. Este Manolo el del Bombo para mí que es un clon porque el verdadero, después de tantos años, debe andar ya criando malvas.
6. Vale, me tomo una copa con vosotros, pero a ver quien es el valiente que le pide permiso a mi mujer.
8. Vamos a ver, Emil, en español, polvo no es sólo eso en lo que estás pensando, también es algo que hay que quitar.
9. El iPod Nano lo llaman así porque ya sólo con la música se te queda chico.
10. Es que Elena se come los tronquitos de mar sin esperar a que se descongelen.

1. Y eso del I+D+i... ¿qué es?
2. Lo malo de la democracia es que una vez que llegas al poder te pueden echar.
3. Buenos días, agüelo, ¿cómo está hoy el frente de juventudes?
4. No sé qué me pasa últimamente, pero no puedo dejar de escuchar a Jiménez Losantos.
5. ¿A que parezco el abuelo Cebolleta? ... ¿Qué?, que no sabes quién era el abuelo Cebolleta, ¿verdad?
6. Ahora que vuelven los Backstreet Boys, ¿alguien sabe qué ha sido de los New Kids On The Block?
7. En Barcelona no deben regir muy bien, pues no van y se traen agua de Marsella en vez de jabón.
8. Es super-divain, fíjate que ha vuelto de Niu York y en vez de jet-lag traía jet-set.
9. Domir rules!!
10. Pero yo tengo la nariz grande porque de pequeño me hurgaba mucho.

1. Yo creo que el mono de trabajo me hace mayor.
2. Sí, me empeciné en seguir utilizando la línea 6, hasta que me despidieron.
3. ¿Echamos un "singstar"?
4. Más que café, en las máquinas de las empresas debería haber tila.
5. El colmo de la mala suerte es ser gay y tener hemorroides.
6. No soy la heroína, pero soy el crack.
7. Casi me orino y me micciono.
8. Por poder podríamos y por querer querríamos... pero ni usted ni yo vamos a decir lo que pensamos el uno del otro.
9. Por mucho que te empeñes yo creo que prostituta, sustituta y restituta no tienen un origen etimológico común.
10. El cambio climático no es resultado de lo que le estamos haciendo a la Tierra, sino la única manera que tiene la Tierra de librarse de unos indeseables como nosotros.

1. No hay nada desinteresado en ti y no me digas que sí, no me digas que sí...
2. Esto es indignante, he pisado tres cacas de perro hoy.
3. En luna llena no puedo comer maíz, me salen granos.
4. La gente que hace algo bueno por los demás me hace sentir como si mi puto egoísmo fuera malo.
5. Es ver a Jesús Vázquez y acordarme de que no dice nada bueno de las españolas que el tío más macizo del país haya decidido ser gay.
6. El departamento lo componen Néstor Sierra, Juanjo Montes y Paquita Bosques... el trío Icona, vamos.
7. El Wi-Fi yo lo quiero, más que nada, para cuando voy al baño.
8. Soy como los buenos vinos, rojo.
9. Ah, la Navidad, tiempo de empachos y cagaleras.
10. Tengo una uña negra en el dedo gordo del pie. Espera, que te la enseño.

1. Me levanté un día y me dije: Windows ya no me hace feliz.
2. Yo no dije el Parque de la Peineta, dije el parking de la Peineta.
3. Ya, pero si no fuera por lo del celibato, cura sería un curro guay.
4. Pues si ya tienes el registro, valida el cero, gilipollas.
5. ¡Y esa ropa! Por el amor de Dios, si aún quedan más de tres meses para Carnaval.
6. Mi atractivo entre las tías es directamente proporcional al cuadrado de la distancia que nos separa.
7. No, no atufo a vinazo, despido un ligero aroma a Ribera del Duero.
8. Tengo una rara habilidad para hacerme amigo de todos los frikis que se cruzan en mi vida.
9. Los billetes de 500 euros deben ser verdes o morados, pero no lo sé seguro porque nunca he visto ninguno.
10. Tengo pesadillas en las que sale Carod-Rovira.

1. No canto mal, lo que pasa es que tengo las cuerdas vocales débiles.
2. Me encanta leer el "Metro", trae el único sudoku que soy capaz de resolver.
3. Conozco gente que ha venido a Madrid y se ha ido a visitar las obras de la M-30.
4. Cuatro semanas seguidas sin acertar ni un solo número de los Euromillones, eso también tiene su mérito, ¿eh?
5. No, cerrada sólo estaba la línea 3; de la 7 sólo funcionaba la mitad, aunque la cierran entera ahora; y, bueno, un tramo de la 10 y otro de la 1... ¡ah!, y también de la 8. Pero cerrada, cerrada, ya digo, nada más que la 3.
6. ¿Cómo dices que se llama el gorrillo del Papa? ¿Camaqué?
7. Será exquisita, pero la rúcula es lo más parecido a una hierbas que arranca mi padre para dárselas a los conejos.
8. Perdón, no me refería a su órgano viril, ha sido un mal deletreo.
9. Gasol es buen chico, no parece catalán. Sin embargo, Pepe Rubianes, que sí parece español, es un gilipollas.
10. 92% Viscosa, 8% elástico. ¡Pffff! ¡Carne de mercadillo!