1. Los siete pecados capitales son, ¿cómo te diría yo...? Mi código de conducta.
2. Cari, ¡no te comas la cera de los oídos!
3. A la vida sólo le pido mujeres, un Mac y un Audi TT. Y no necesariamente por ese orden.
4. Vale, nene, ya me has demostrado lo tonto que eres. ¿Ahora puedes hablar como una persona normal?
5. Nos vamos de vacas adonde quieras, pero esta vez que haya enchufes.
6. Que sea lesbiana no significa que le guste hablar de mujeres contigo.
7. No fumo, no bebo, hago deporte, no voy con mujeres malas... mi vida es un asco.
8. ¿Te has fijado en la cantidad de pelos que le salen de la nariz?
9. Al Madrid sólo lo puede dirigir alguien tan pijo como los jugadores... Victoria Beckham, por ejemplo.
10. Si vamos a ir a la sierra dímelo con tiempo porque no tengo nada que ponerme, ¿vale?

1. ¡Cómeme la cobra, pinkfloyd!
2. Pues claro que tiene que haber obras en Madrid, si no ¿cómo mantenemos entretenidos a los jubilados?
3. El gordito ése que ha salido en la tele diciendo que quiere morir en La Habana no puede ser Maradona.
4. ¡Qué coño la Diada de Cataluña! ¡La que hay liada en Cataluña!
5. Sí, tengo 35 años, ya no soy joven… pero soy un madurito interesante.
6. Claro que eres mi mejor amigo, fíjate que en mi testamento te he dejado mi colección de pelis porno.
7. Soy un calzonazos hiperdependiente. Es que como ella me diga que me tire a un pozo yo voy y me tiro.
8. Si entrené mi mente para aguantar maratones corriendo, puedo entrenarla para aguantar horas sin correrme. Sexo tántrico se le llama a eso.
9. Un metrosexual, un transexual, un gitano, una legionaria, una modelo y un triángulo amoroso. No, no es un chiste, es la última edición de Gran Hermano.
10. Eres más cursi que un anuncio de la teletienda.