1. La única virtud que le encuentro a El Código Da Vinci es que no lo haya escrito Arturo Pérez-Reverte.
2. Mi compañera es una histérica y mi jefe estaría perfecto en el papel de asesino en serie.
3. Toda la puta campaña electoral diciéndote lo importante que es su trabajo y en cuanto llega el fútbol pasan del Congreso y encima les reímos la gracia.
4. Acaba de cumplir diez años en la empresa pero no sé si felicitarlo o darle el pésame.
5. Dijo que tenía un cuerpo Danone: blanco, blandito y con tropezones.
6. Si te dije que me gustabas es que me gustabas, pero ahora se me ha pasado la tontería.
7. Está en Babia, pero en Babia de verdad, en León. Es que es de allí.
8. Una de las consecuencias de hacerse mayor es que pierdes pelo por donde más lo quieres conservar y te empieza a salir donde nunca lo hubieras querido tener.
9. Anoche lo hicimos dos veces, así que una de dos: o he hecho algo que le ha gustado mucho o me temo que mi mujer me prepara una larga temporada de sequía.
10. ¡Joder, qué calor!

1. Es triste pedir, pero es más triste robar.
2. Estuve tres meses sin dar ni chapa, hasta que se dieron cuenta.
3. No es que él no quiera salir, es que no quiere salir conmigo.
4. El amor es muy bonito hasta que se acaba, y te aseguro que se acaba.
5. Yo siempre lo he dicho: Oscar se conforma con cualquier cosa. Y por eso se casó con quien se casó.
6. Lo mejor que se podía decir del hotel es que, efectivamente, era barato.
7. El problema es que ella vive con sus padres, yo vivo con los míos… ¿me entiendes?
8. En verano he llegado a una conclusión: no intentes ligar después de haber tomado gazpacho.
9. Es que su único problema en la vida se reduce a decidir si se compra o no un teléfono de 600 euros.
10. Internet me ha demostrado una cosa: que hay gente que tiene mucho tiempo libre.

1. Mira cómo salgo en esta foto. Sólo faltaría que debajo pusiera: “se busca”.
2. Como comprenderás, no pienso organizar una fiesta de despedida de soltera para mamá a sus 74 años.
3. El Tratado de Schengen debe ser como las matemáticas del instituto: todo el mundo las suspende.
4. Con todo lo que se están riendo del Gobierno, a los del PP les ha merecido la pena perder las elecciones.
5. A mí la idea me parece buena, ahora sólo queda convencerlos a ellos, que son los que van a cobrar menos.
6. Sí, en campaña el PP habla del PSOE, el PSOE del PP, IU de los dos y, mientras, yo sigo sin saber para qué coño sirve el Parlamento Europeo.
7. Pero es que yo no quería ir a Donosti, quería ir a San Sebastián.
8. Si han quitado “Noche de Fiesta” de TVE, puedo creer en los milagros.
9. Yo no soy racista, vosotros me habéis vuelto racista.
10. Fernando Alonso tiene como chepilla, ¿no?

1. Sí, ya sé, chiquitita, pero ¿cómo de chiquitita?
2. Lo que ahora hace Operación Triunfo es lo que ha hecho la Década Prodigiosa desde hace un montón de tiempo.
3. No, en casa cocina mi madre, pero yo no me pierdo un programa de Karlos Arguiñano.
4. ¡Pablo! ¡No me has avisado y casi meto el carrito del niño en el charco!
5. ¡Qué habrías hecho tú en la vida si no me hubieras conocido, desgraciadito!
6. Y ahora sale el hijo de Sara Montiel, que quiere ser modelo, y su madre biológica, que quiere ser famosa.
7. El Counter Strike es lo más adictivo que he encontrado desde que se me muriera el tamagotchi.
8. Yo soy republicano desde la época de Fernando VII, el mamonazo.
9. A mí, por más que me explican lo del tamaño, es que no se me queda.
10. Decía que estaba acostado, pero por el jolgorio que se oía de fondo me cuesta creerlo.